連休１日目 2007.04.30
昨日は連休の１日目でした。
なんとなく、楽しい連休になればいいなと
思っていたので、初日から行動して
桜の写真を、撮りに行きました。
今回の目玉は、緑色の花の桜です。
テレビで、そういう桜があると言っていたので
ぜひ撮りたいなと、思っていました。
朝も早起きして、準備万端。
家族と３人で、お出かけです。
その目的地は、植物園です。
そこは、けっこう広いので、ちまちま歩き
目的の桜を見つけました。
「おおー、本当に花が緑色だ。」
正確には、中心はピンク色で、花びらの
先に行くほど緑色になっている感じです。
早速、写真を撮ります。
デジカメなので、失敗も怖くない。
ともかく、数をたくさん撮ります。
たくさん撮れば、それだけ良い写真を
撮れる確立も、上がるというもの。
ひととおり、色々な角度から撮影完了。
その植物園には、他の種類の花も
咲いているので、他の花も、撮りました。
気になったものは、とりあえず写しとけ。
あ、これキレイ。 パシャ。
お、これもいいな。 パシャ。
あ、パシャ。 お、パシャ。
そんな感じで歩き、撮影、歩き、撮影。
それを繰り返して、お出かけは無事、終了。
天気も良かったし、健康的で、楽しい
１日でした。
家で撮影枚数を調べてみたら、１５４枚
撮ってました。
たっぷりです。
ロゼに心が無かった時 2007.04.29
昔の絵を整理していたら、ロゼシリーズを
描き始めた頃の絵を、見つけました。
最初は、アクションゲームをイメージしていて
ゲームキャラとしての、性能分けで、キャラを
作っていました。
その頃は、エンティーエも、ディフェンシブも
生まれていませんでした。
それがある時、人嫌いのきっかけになる
出来事があった時です、
まだ、人怖い、だった時、毎日毎日
どんよりと、おびえていました。
その時は、人怖いが、どんどん広がり、
世界怖い、までになっていました。
生きるも死ぬも無く、ただ毎日が
怖い、だった時、それが日常になり
少し落ち着いてきた時に、絵を描きました。
元々その前も、絵は描いていたし、ロゼも
生まれていました。
しかし、その頃の、「絵を描く事」 は、
息抜きであり、気分転換であり、色々な
効果がありました。
その時に、ディフェンシブみたいな性格の
キャラクターを考えました。
人怖い、です。
不思議な事に、自分の思いや、悩みなどを
絵にしてキャラクターにしていると
自分の中から悩みなどが、減っていく
感じがしました。
そして、そのキャラクターがいい感じに
出来上がると、そのキャラクターの性格も
いい感じがしてきます。
人怖いでも、いいやん。 と。
そして数日して、それが、人嫌いになり、
その人嫌いもキャラクターにしました。
そうすると、人嫌いも、いいやん。
と、そんな気分になってきます。
その悩みや考えは、人型ロボットの
ロゼシステムと、くっついて、今の形
（心があれば、心の悩みもある）
そんな形になっていきました。
人怖いは、ディフェンシブに。
人嫌いは、エンティーエに。
無力感や自己嫌悪は、
ネーレンエと、ノーノンに。
バランスを取る性格は、
アンジェリッタと、プレズントに。
開き直った生き方は、
イレと、ルートに。
それぞれ、自分の中に持っていた時は
悩みのタネであり、ジャマなだけでしたが
今では、それを持っていたから、今がある。
と、調子のいい時は、考えられるくらいです。
それにしても、我ながら、悩みがたっぷり。
何とかして、減らしたい物です。
ちょびっと難しいの 2007.04.28
４月も下旬なので、何かしなきゃ病が
出てきました。
そんな訳で、絵を描いているのですが、
いつもと同じ絵だと、進歩が無いなと、また
不安になります。
なので、いつもは描かないような絵を
描こう。
だけども、難しすぎて、描けなかったら
意味がありません。
落ち込むだけです。
そこで、いまよりも、ちょびっとだけ難しい
絵が理想です。
何とか描けて、しかも上達できる。
そんな絵を描いていけたら、不安や
自己嫌悪も、遠ざける事が出来るはず。
充実感 2007.04.27
最近、絵を１日１枚のペースで更新
出来ています。
調子が悪いながらも、なんとか描けるやん
と、気分も良くなります。
今日、更新した「ゴシックロリータ」 は
描きながら何度か、「もう、あかーん」 と、
描くのを、諦めかけた絵です。
ですが、気分転換をしながらも、なんとか
完成しました。
そのとたん、「なんだ、やれば出来るやん」
と、急に気分が、いい感じになりました。
やってみるもんです。
あいたっ 2007.04.26
あんまり調子が良くなかった昨日、
なんとか絵の練習を終え、居間に来た時の事
歩く先の見えにくい場所に、電気のコードが
あったようで、足の小指だけを引っ掛けました。
タンスのカドに、足の小指をぶつけるという
事は、よく聞くのですが、電気のコードに、
小指を引っ掛けるというのは、初めてです。
器用にも、小指だけに引っかかり、それで
倒れかけました。
タンスの時のように、痛みで声が出ないほど
という事はなかったのですが、あれとは違う
痛みで、ジクジクと、切り傷みたいな痛みでした。
一応、シップを貼っておきました。
調子が良くない時に、こういう事があると、
よけいに、ションボリします。
未来はアカン 2007.04.25
色々と考え出すと、ユウウツになるものです。
それは、突然やってきます。
絵を描いている時だったり、パソコンをしている
時だったり、色々です。
その時に思うのは、だいたい
「いいのか？」
という質問です。
その、「いいのか？」 には、色々な意味が
含まれていまして、現状だったり、自分の
行動、態度だったり、未来だったりもします。
どれも、良い答えは出ず、ユウウツになり
いやんな感じです。
絵を描いている最中に、ユウウツになると
笑顔の絵が、描けなくなります。
無理に描こうとしても、ぎこちない笑顔に
なります。
矛盾してるんですけどね。
気分が良くなるためには、絵を描けることが
大事なのに、考える事で、絵が描けなくなる。
特に、未来の事は、うっとうしいです。
「今の絵のままでいいのか？」 とか、
描いている最中に聞かれても、答えようが
ないです。
それより、この絵を完成させてくれって感じ。
我ながら、訳の分からない心の作りを
しているもんです。
いやんな気分 2007.04.24
ある知人が、就職内定したそうです。
それを、その人の親から家の親にお知らせが
あったそうな。
なかなか、いい仕事先らしいです。
その知人も、学校での成績が、いいらしいです。
仕事先での反応も良かったそうです。
それを聞いて、
あんまり親御さんが、電話とかで言うと、本人に
プレッシャーとかが、かからないのかなと
心配になります。
で、無意識に心配した自分に、イラムカです。
悪いクセです。
他人の事は、しったこっちゃないハズなのに。
ついつい気にしてしまいます。
何か悪い事が起こっても、知らない。
気にしない。
ざまみさらせ、くらいに思うようにしておこう。
もし何かあっても、なぐさめたりはしない。
話はしない。
自分に負担をかけないように、注意するのが
第一です。
人の言葉を 2007.04.23
人の言葉や、人の意見、普通はこうだよ
とか、色々と気になる物があります。
だけども、それが嫌で反対の行動を
したとしても、それは人の意見の反対だから
人の意見を気にしている事には、変わらない。
それだったら、自分の好きに行動するほうが
良さそうに思えます。
ある意味、悪人っぽい。
無理に、良い人になろうとするよりも
悪人である事を、諦めたほうが、いいかも。
話変わって。
去年に、親戚と集まった時に撮った写真を
見つけました。
親戚が撮った写真でして、懐かしいなと
思っていたら、自分が写っていないですよ。
一応、遠くにいて、ピンボケっぽいのが
あったくらい。
自分は、意識的に、撮ろうと思わない対象
なのかと思いました。
考えようによっては、それだけ近い間柄
とも思えますが、少し寂しいです。
居るのが普通なんですかね。
・・・普通なわけ、ないやん。
と、これからの行動で思ってくれたら、
嬉しいですな。
それにより、困ってくれたら、もっとラッキー。
だってー、悪人なんですもの。
焦りが来るよ 2007.04.22
調子が良くなり、色々と出来るようになると
出来ない時に、落ち込みます。
それが普通な事だけども、なんだか
「出来ない」と、気に病みます。
それは、周りに対しても悪影響でして
自分の行動のジャマになりそうな行動を
されると、ムカッとします。
あかーん。
ゆっくり、確実な前進こそ、良い事です。
焦らず急げ。
色々したい 2007.04.21
調子が良くなると、色々な事を、したくなります。
だけども、そんなに何でも、出来るわけでは
ありません。
そこで、出来なかったと思うと、自信が
無くなってきて、調子も悪くなります。
今は、そこに注意を払っています。
出来なかった、で、調子が悪くなり、本当に
出来ない状態になっては、悪循環です。
自分が出来る範囲には、限界があるので
それを超えた事をしようというのが、無理な事。
ゆえに、そこで落ち込んでも、しょうがない。
ほどほどに、しておきましょう。
絵が描ける 2007.04.20
最近、毎日１枚は、絵が描けてます。
前と、何かを変えた訳ではなく、「描く事」を
続けていけるし、続けている、という感じです。
きっと少し、自信が付いたんだと思います。
前回の投稿の時、ギリギリでしたが、出す事が
出来ました。
イライラとかプレッシャーも、ありましたが
出せました。
それで少し、調子が良くなったので、今も
描き続けていられて、いるのだと思います。
それと、「描く事」を、少しだけ積極的に
出来ている気もします。
それで、絵を描けたら嬉しくなって、また描ける
そんな良い感じになったのかな。
久しぶりに、ネガティブでない、日記でした。
基本 2007.04.19
出来るだけいい感じに、周りと距離を置こうと
恨んだりなど、色々考えて来たのですが
自分の中で複雑にしすぎた気がします。
自分が疲れるので、負担を減らすため
距離を置くのが最初の目的でした。
それが、いつの間にか、手段が複雑になり
最初の目的を忘れていきました。
それではあかん、という事で、基本に戻り
考えてみた所、距離を置ければ、それで
オッケーという事に気付きました。
それで面倒とか思うのは、後から付けた
理由にすぎず、自分の悩みと行動を、
人のせいにしたいだけ、そんな気がします。
それは変。
なので、ただ距離を置く事にしよう。
相手は関係なく、自分が距離を置きたい。
それがいいやー。
変わる時かも 2007.04.18
周りと距離を置こうとした最近、周りで
色々な事が起きています。
正直、自分にとって、タイミングが悪すぎて
何事かと思うほどです。
ですが、そこを上手くいけば、距離を置く事を
宣言出来る状況が、来るかもしれません。
まあ、それまでは、今まで以上にストレスが
溜まりそうな感じがしますが。
ですが、何とかして、良い方向に向けたい。
さくっと、オサラバするのです。
今までの自分がしてきた事、
「周りを良くしようと行動する事」
が、当たり前に思われている様なので
もう、疲れました。
そのくせ、他の人の行動には
感謝の言葉を言うんですね。
やはり、私が、それをするのは、
当たり前なんでしょう。 ウンザリですよ。
親戚は、他人であり、他人でない距離だから
余計に面倒。
とっとと、別れてしまおう。
子育て 2007.04.17
子育てをテーマにした、本や番組を見ました。
子育ての問題に、アドバイスをするという
内容なのですが、ついつい自分に当てはめて
考えてしまいます。
もしかしたら自分は、こうして欲しかったのかも
などなど、考えます。
今を変えるヒントが、ありそうな気がします。
まあ、無いかもしれませんが。
今の自分に、何が足りなくて、何をどうすれば
良くなるのかが気になります。
現実と理想 2007.04.16
何で、こうなったのだろう。
周りが、当たり前に思っているであろう事。
なんとかしないと、自分が疲れます。
そのため、周りと、距離をおく事にしたの
ですが、そう思ったら、向こうからの接触も
無くなりました。
すごく、良い事のはずなのですが、何だか
皮肉な感じもします。
前から、これくらい接触が無ければ、
そもそも疲れる事も無かったろうに。
それと、会わないようにする、という事が
周りに合わさせられている感じや、
振り回されている感じも、します。
もちろん、会いたくないのは自分ですが
それで相手を気にして行動しなくては
ならないのは、妙な感じです。
会わないようにしよう。
会ったらこうしよう。
どちらも、相手が主導です。
相手の行動を考え、こちらがそれを避ける。
会わないようにと思う事で、今まで以上に
自分の行動が制限される。
相手と会うと、自分に負担がかかるから
会わないようにする。
そのために、自分の行動が制限される。
矛盾です。
自分をより良くするための行動で、
自分に負担をかける。
自分のために、相手の事を考える。
アホみたーい。
それよりも、相手から、こちらを避けてくれる
状態にするのが、理想。
こっちは自由に行動できて、しかも相手が
現れない。
いいですなー。
マンガ 2007.04.15
昨日、マンガ雑誌を読んでいたら、
「困っている人が居たら、ついつい手伝って
しまう人」、を描いた作品がありました。
その主役は、周りに、便利に使われている
事と、それをしてしまう自分が嫌になり会社を
辞める。 そしてそれから、という話でした。
その作品の主役の考えや行動が、自分と
合っていたので、面白いのと、不思議な感じ
でした。
まあ、その主役は、考えがポジティブであり
根が、良い人っぽかったので、そこは微妙に
自分とは、感覚が違いましたが。
ですが、そういう作品が出てきて、それを
読めた事に、嬉しさを感じました。
きっと作者さんも、そういう経験があるのかな
なんて、勝手に思いました。
それで、実際に自分が、どうこうなるわけでは
ないけれど、似た感覚の物が、人が、この世に
あるのかなと思うと、それだけでも気持ちが
落ち着きました。
美徳と矛盾 2007.04.14
怒りは、ガマンする。
出来るだけ良い物にするべく努力する。
周りに気を使う。
今まで、それが良い事と思っていました。
が、それだと、精神的に問題が起きます。
自分を押さえ、色々としてきた事が
ありましたが、それゆえの問題です。
なので、出来ない事は、出来ないと言って
みたら、無理なら、しなくてもいいのに、とな。
では、もっと早くに、出来ないと言っていたら
今のように、なることが無かったのかな。
だとしたら、不満や苦労を表に出す事が、良い事
だったのかな。
今までにしてきた事は、何だったんでしょ。
気分が良くない時も、周りの雰囲気が
悪くならないように、出来るだけ、笑っていたのも
意味の無い事だったのかな。
気を使ったとしても、それが、当たり前だと
思われたら、感謝もされません。
恋愛の例えに出される、不良が雨に濡れる
ネコを助けた時のように。
普段が悪く見えていれば、褒められる事。
普段が優しい人なら、普通の事。
現実も、似た感じならば、優しさなんて
自分に負担をかけるだけの物。
他人が喜び、自分が苦しむ。
どう考えても、必要が無い物。
それを自分に望む人からは、離れよう。
当たり前と勘違いしているのなら、もっと。
良い人で不健康と、悪い人で健康なら
迷わず、健康を選びます。
私を苦しめたいのなら、笑ってあげる
私を不幸にしたいのなら、殺してあげる
そんな基本的な事も、忘れてた。
自分は人嫌い。
それが生きるために、もっとも良い形。
私で幸福になりたいのなら、不幸にする
私を幸福にしてくれるなら、幸福にする
あ、これいいな。
新しい標語です。
絵を描くその２ 2007.04.13
調子が良い今のうちに、「絵を描ける」という
気持ちをキープしたいと思っています。
いつもより、時間を多めに、かけてみたり、
背景も、今までと違うものを試してみたり、
色の塗り方を、今までと違う方法を試したり。
いつまた調子が悪くなるか、分からないので
色々試すのは、今のうち。
今まで、毛嫌いしていた方法も、試して
みたいと思っています。
絵を描く 2007.04.12
昨日まで、さんざん苦労して絵を描いたのに
完成したら、絵を描くのが楽しくなりました。
たぶん、ホームページに載せる絵は、投稿
する絵よりも、プレッシャーを感じないので
楽に描けるのだと思います。
理由はどうあれ、絵を楽しく描けるのは
良い事です。
少しずつ、こった絵を描いていって、他の
サイトの様に、楽しそうな雰囲気になれば
いいなーと、思っています。
上手、かつ、楽しい。
そんなのが、目標です。
ショーック 2007.04.11
投稿するための絵を、描いていました。
５枚を、一組として送る物です。
精神的な事もあり、日にち、時間ギリギリに
なってしまいましたが、なんとか描き終わるかなと
思っていました。
時計を横目に見ながら、あと１箇所、色を
塗ったら完成だー。 なんとか間に合いそう。
そして、絵の具が乾くまでに、残りの４枚を
集めておこう、と思って、絵を集めていたら
何故だか、３枚しかありません。
１枚は、ここで乾かしているし、、、あれ、
全部で５枚のハズなのに、４枚しかない。
あれ、どこにやったっけ・・・？
最後の１枚が、探しても出てきません。
もしやと思い、絵の下絵（アイデア）を
描いておいた紙をチェックしました。
うん、これは描いた、これも、これも、
・・・あれ？
その中の１枚分のアイデアを見て、
あー、描いてなかったー（汗）
アイデアが、いい感じに出来て安心して
他の絵の線画などを、先に描いていたら
その絵を、描いたつもりになっていました。
ああー、もう、２０分もないよー（涙）
痛恨のミスです。
そもそも、早めに描いておけば、って思うけど
もう、どうしようもありません。
しゃーない、今回は、諦めましょう。
ここまで、ウツな気分の中、ようやった、と
自分をなぐさめました。
めでたし、めでたし（？）
と、なるハズだったのですが、無理と思うと
何とかしたい、ひねくれ物の私です。
「１０分で、１枚描いたる。」
なんて思ったのです。
幸い、モノクロの絵なので、下絵無しで
びびびーっと、ペンで描いたら、いけそう。
さすがに、投稿用のアイデアの絵では、
無くなりましたが、５枚そろえて、出す事が
大事、と、昔に描いた絵を引っ張り出して
びびびーっと描きました。
完成度なんて、後回しーっと、描き描き。
１０分後
「できたー。」
昔に、下絵無しで描く練習しといて良かった。
そんな訳で、無事、投稿する事が出来ました。
めでたし、めでたし。
おなかの調子 2007.04.10
先月末の、風邪、インフルエンザで、ほぼ
からっぽになったと思われる、おなか。
食事をしても、しなくても、おなかの調子が
落ち着かなかったのですが、最近になって
ようやく、元に戻ってきました。
サラダを食べても、大丈夫。
揚げ物食べても、大丈夫。
少し多めに食べても、大丈夫。
普通に物を食べる事が出来て、良かった。
めんどいのですよ 2007.04.09
精神的な健康のため、出来るだけ、親戚たちと
会わないように気をつけております。
が、最近、それを、しにくくなりそうな予感。
会う事が正しくて、会わない事が間違い、と
そんな雰囲気になりそうです。
めんどいです。
で、次の話題。
また、絵が描けるように、なってきました。
投稿するための絵は、緊張や、イライラなど
しますが、何はともあれ描けています。
絵が描ける事が、こんなにありがたく
思うとは。
描けなかった時、あんなに落ち込むとは。
ずいぶん絵に、たよっていると思います。
絵を描く事で、精神が安定する事もあるし、
不安を増やす時もある。
そういう意味でも、めんどいのですよ。
お医者さん２ 2007.04.08
心療内科に、予約の電話をしてみました。
ですが、予定がいっぱいで、予約が出来ない
とのこと。
大変だよ親分。
他の病院に、電話しなおしですよ。
お医者さん 2007.04.07
なんとなく、心療内科という所に、行って
みようかと思います。
と、言うわけで、予約の電話をしようかと
思ったのですが緊張したので、延期。
あくまでも延期。 中止じゃないよと、自分に
言い聞かせての延期です。
調子が悪いと、電話すらしたくないし、
調子が良いと、医者に行かなくても、いいかも
と、思っちゃうし。
程よい気分になったら、また。
がおーん 2007.04.06
絵が、思うように描けません。
なので、まずは、ラクガキからと、リハビリ中。
本当は、すぐにでも描かなくてはいけない
くらいなのだけど、描けないものはしょうがない。
今は、「絵が描ける」を、溜め込むのです。
それを溜めて、「自信」に変えるのです。
我ながら、長期運営ですなー。
色々なサイトを見て、「楽しく」、絵を
描いている方々の絵は、まぶしいくらいです。
シアワセ感が、あふれています。
そんな絵が、目標だー。
落ち込み 2007.04.05
気分が落ち込むと、色々と困ります。
やる気が出なかったり、体調が悪くなったり。
落ち込まないに、こした事はないのですが
落ち込みだした時は、落ちる所まで落ちて
欲しい気もします。
落ち込む時間が長いほど、気分が暗い時間が
長いという事なので、行動が制限されます。
落ち込みを和らげる方法は、いくつか知って
いるのですが、いい感じで落ち込む方法が
分かりません。
今まで、考えた事もなかった。
ヒマさえあれば、落ち込んでいた気がするので
落ち込む方法を知らなくても困らなかったのです。
落ち込みたいけれど、ウツ状態にまでは
行って欲しくない。
いい感じの落ち込みは、むずかしー。
絵と価値 2007.04.04
投稿しようと思っている絵が、描けません。
良い絵を、上手な絵を、褒められる絵を、とか
思うと、まったく描けません。
ホームページ用の絵も、進みが遅いです。
描けないと思うと、より描けなくなります。
思わないように、と思っても、描くために
構図を考えたりすると、あかんのです。
そして、そういうことを考えていると、頭だけは
使っているようで、疲れてしまい眠くなります。
絵の「投稿」が、増えないのは、そういう
理由からです。
体が震えます。
絵が描けなくなったら、あかんのです。
価値が無くなります。
終わらないといけません。
どーしよ。
丁度良く 2007.04.03
色々と、丁度良くが、出来ません。
絵も人も更新も。
めんどいです。
そんな自分も、めんどいです。
ま、それは置いておいて、、、。
ホットケーキが、美味しいんですよ。
ちょびっと、ハチミツをたらしてみたり。
生クリームをのっけてみたり。
四角のバターを中央にセットしたり。
そのままパクッと食べてみたり。
焼き方も、薄めと、厚め。
薄めだと、数がたくさん作れます。
厚めだと、ふんわり感が楽しめます。
いっぱい食べると、けっこう幸せ。
ふんわりで大きいのを食べるのも幸せ。
甘いのも幸せ。
作り方も、けっこう簡単ですし。
まぜてー、まぜてー、焼きましょう。
フライパンの温度には注意して。
ひっくり返すの、緊張するね。
バターを最後にのせましょうー。
溶けると滑っていくけれど。
甘いハチミツ美味しーねー。
贅沢感よ、チョコチップ。
焼いたままでも美味しいね。
ホットケーキー。
ホットケーキー。
明日は、ホットケーキを焼こうっと。
いい人であること 2007.04.02
人嫌いになってからの方が、人に褒められる
事が多いです。
出会う人数の差もありますが、それ以上に
相手に期待してない事と、悪口を気にしない
事が、良いのかも、と、思います。
相手に対しても、自分に対しても、興味を
持たないようにしているから、かな。
その代わりの問題として、色々な出来事が
自分のプラスにならない気がします。
良い事も、悪い事も、他人事。
自分に対しても、相手に対しても、他人事。
だから、得る事が無い。
そんな状態の割に、自己嫌悪と疲れは
しっかりあります。
プラスは少なくなって、マイナスは多くなる
そんな妙な状態の割には、他人からは、
いい人に見えるらしい。
つまんないです。 すごく。
人のフォーローをし、場のバランスを取り、
すごく良さそう。
だけど自分は望んでいない。
しないと、自己嫌悪になるから、それを
避けるためにしてるだけ。
それを、ふつうの状態がそれだと思うな。
自分を、削りながら生きているような物。
しないと、自己嫌悪でマイナスになり、
すると、疲れてマイナスになる。
しかも周りは、それが普通だと思って
いるから、褒められる事も無い。
自分を削り続けているような生き物が
普通の人間の訳があるかい。
だから、自分から離れるのです。
離れても自己嫌悪ですが、
「何かしなきゃいけない状態でしない」
時の自己嫌悪とは、全然違うのです。
離れる時の自己嫌悪は我慢して
早く、離れてしまうのです。
４月ですね 2007.0４.01
今日から、４月です。
今月の目標は、少しずつ体調を良くしていって
健康に戻す事。
たくさん目標を言っても、実行できないし、
今月の目標は「健康」、これだけ。
日記を読んで下さっている方々、今月も
よろしくお願いします。